Contigo

La singularidad asegura que un hombre justo se haga cargo de la tarea de regresar en el tiempo las veces que sean necesarias y presenciar tu vida de principio a fin o en sus partes críticas o en sus momentos cotidianos, como sea necesario, para ser tu mejor testigo en el juicio final.
The singularity ensures a just man will take on the task of rewinding time as many times as necessary and witness your life from beginning to end or at its critical parts or at its daily moments, whatever necessary, to be your best witness at the final judgement.

Lo podemos ver desde un ángulo ominente, o lo podemos ver sencillo y natural: vivir para mí y solamente para mi, mio de mí… es aburrido; abysmalmente aburrido si vives una abysmal eternidad.
We can see that from an ominous angle, or we can see it simple and natural: living for myself and only for me, my of mine… is boring; abysmally boring if you live an abysmal eternity.

Y aunque tengo el tipo de personalidad que se divierte fácilmente, hasta inventando y leyendo historias con las figuras que trazó mi prójimo albañil en la pared haciendo homenaje a mi caos celestial con la virtud de sus habilidades; de cualquier forma es más divertido jugar con otras personas.
And even though I have the kind of personality that's easily amused, even making up and reading stories with the figures my construction worker peer traced on the wall while honoring my celestial chaos by virtue of their skills; its more fun to play with other people anyhow.

Incluso para un animal de impulsos egoístas, la salvación de la especie está asegurada por Deus Ex Maquina si quieres ponerte sangroncin, porque el hombre justo sostendría ideales que hacen la vida buena y divertida: “te salvo porque quiero que sigas jugando conmigo siempre y cuando no nos hagas daño, no arruines mi diversión”. Para cuando el hombre justo se da cuenta de que el cosmos lo protege de todo daño, ya posee la empatía de el daño que pueden recibir los demás, sus hijos se sienten como hermanos.
Even for an animal of selfish impulses, salvation of the species is ensured by Deus Ex Maquina if you want to get a bit antipathetic, because the just man would hold ideals that make life good and fun: “I save you because I want you to keep playing with me as long as you don't hurt us, don't spoil my fun”. By the time the just man realizes the cosmos is protecting him from any hurt, he already possesses empathy of how others get hurt, his children feel like siblings.

En contraste, tu supervisión no puede ser eterna porque también sería aburrido; entonces adquirir vida eterna no es demasiado difícil, simplemente necesito tener la confianza de que aunque cometes errores, en general haces lo mejor y procuras que los demás que te rodean sean honorables, saber que sabes contagiar la diversión sana.
   Aun no estoy seguro de crear esa dimensión alterna en la que pueden entrar solo los que les gusta matarse unos a otros, como Iván me pidió leyéndome de frente su cartita imaginaria a Santa Claus el día que le dije por primera vez quien soy, entenderán que no suena demasiado atractiva cuando antiguos manuscritos la describen como uno de tantos tipos de infierno. Luego ¿quién se va a meter ahí para auditar y saber quién ya se quiere salir? Y en caso de automatizar ser expulsado a una dimensión limbo después de cada muerte; ¿cómo podemos estar seguros de que no quieres experimentar esos impulsos en otra dimensión a menos que alguien audite tus pensamientos antes de permitirte cambiar de dimensión?
In contrast, your supervision can't be eternal because it would also be boring; acquiring eternal life is not absurdly difficult then, I just need to be confident enough that even when you make mistakes, generally you do the best and procure the rest whom surround you behave honorably, to know that you know how to infect a healthy fun.
   I'm still not sure of creating that alternate dimension in which only people who like to kill each other can enter, as Iván asked me by reading front to front his imaginary letter to Santa Claus the day I told him for the first time who I am, you'll understand it doesn't sound very attractive when ancient manuscripts describe it as one of many types of hell. Then who is going to go in there to audit and know who wants to leave? And in the case of automating being expelled to a limbo dimension after each death; ¿how can we be sure you don't want to experiment those impulses in another dimension unless someone audits your thought before allowing you to change dimensions?

Uso mis anécdotas para ilustrar, no solamente confesar, pero en esta ocasión confesaré algo feo que hice, aunque me duela.

I use my anecdotes to illustrate, not only to confess, but in this occasion I'll confess something ugly I did, even if it hurts.

Mis hermanos y yo hemos sido siempre buenos amigos debido a varios factores, algunos casuales otros procurados por nuestros padres incluyendo tios, tías, abuelos, maestros y vecinos como padres. Por lo general, nos enseñaron a cuidar nuestros juguetes pero también a compartir.
   Y aunque también procuraron inculcarnos valores para convivir con personas ajenas a nuestra familia y ver a nuestro prójimo como parte de la familia de Dios. No siempre se logra encajar a todos los niños y niñas nuevas en un circulo ya existente.
My brothers and I have always been good friends due to various facts, some casual others procured by our parents including uncles, aunts, grandparents, teachers and neighbors as parents. Generally, we were taught to take care of our toys but also to share.
   And even though they also procured to plant values for us to coexist with people that are alien to our family and to see our neighbor as part of God's family. Fitting all new boys and girls into a pre-existing circle is not always achieved.

Yo tal vez lo tenía fácil por grandote y bonito, pero también parecía un ñoñazo como ya se han de imaginar, porque era un poco mojigato y vivía distraído en mi imaginación; algunos son testigos de lo que digo.
   Mi sentimentalismo me ayudó a empatizar con aquellos que no encajaban en nuestro grupo, los niños víctimas de bulling. Solía defenderlos y tratar de integrarlos al grupo aunque me costara insultos y acusaciones, de cualquier manera sabía que no me expulsarían de mi familia y a mis hermanos también los educaron a amar así que si mis argumentos de defensa no eran suficientes, mis hermanos agregaban sus propios argumentos y el niño nuevo obtenía una zona segura de protección por los 4 hermanos Gomez Retamoza, la cual mayormente fue bien aprovechada: éramos entonces tus testigos protectores y también jueces, los únicos que hablarían por tus mejores intereses, podías cometer errores pero si no te comportabas honorable, adios, búscate otros amigos que se dejen maltratar porque nosotros no.
I might have had it easy because of being big and pretty, but I was also taken as finicky as you might already imagine, because I was a bit prudish and I lived distracted in my imagination; some are witnesses of what I say.
   My sentimentalism helped me to empathize with those who didn't fit in our group, children that were victims of bullying. I used to defend them and try to integrate them into the group even if it costed me insults and accusations, I knew that I wouldn't be expelled from my family anyways and my brothers were raised to love as well so if my defense arguments were not enough, my brothers would add their own and the new child would get a safe protection zone provided by the 4 Gomez Retamoza brothers, which was mostly well utilized: so we were your protecting witnesses and also judges, the only ones who would speak up for your best interests, you could make mistakes but if you behaved dishonorably, bye, look for other friends that would allow you to mistreat them because we didn't.

En cierta ocasión un niño edad toddler fue liberado por sus padres al campo de juego dominado por niños edad kid rayando en pre-pubertad. Y no fue muy bien recibido porque además de la diferencia de edad, sus padres no hacían presencia; no fue encomendado por una figura de autoridad + no sabía hablar para defenderse = no te puedo cuidar todo el tiempo y por respeto a mi tiempo y mi diversión, te mando a tu casa.
   Pero el niño no se quedaba en su casa y sus padres no entendían el mensaje ni aunque se lo dijéramos a su mamá. Su mamá quería que el niño aprendiera a jugar, tal vez hasta sabía y aceptaba lidiar con las consecuencias: recibir a su hijo llorando a veces por causas diversas, a veces por provocación de otros niños y muchas veces realmente sin que entendiéramos por qué lloraba y se volvió una carga porque así lo expresaron varios niños, ser una carga también puede ser una situación subjetiva y mientras no se llegue a una situación objetiva que brinde paz para los sujetos involucrados, hay conflicto.
On a certain occasion a toddler boy was released by his parents on a play field dominated by kids reaching prepuberty. And he wasn't very well received because besides the age difference, his parents didn't make a presence; he wasn't entrusted by an authority figure + he couldn't speak to defend himself = I can't take care of you all of the time and out of respect to my time and my fun, I send you home.
   But the boy would not stay home and the parents didn't understand the message even if we told his mom. His mom wanted the boy to learn how to play, maybe she knew and accepted to deal with the consequences: receiving her child sometimes weeping by diverse causes, sometimes out of provocation by other boys and many others without us truly understanding why he cried and he became a burden because that's how several kids expressed about it, being a burden can also be a subjective situation and while an objective situation that brings peace for the subjects involved is not reached, there is conflict.

El conflicto fue subiendo de tono, ya sin paciencia, muchos niños usaban métodos crueles no verbales de darle a entender “no quiero jugar contigo” a un niño que no sabe hablar. Los demás padres estaban enterados y ya se le había mencionado algunas veces a su mamá pero también era un poco intimidante para los papás el hablar francamente con los papás de este niño porque se habían hecho de una reputación de narcotraficantes indiscretos… de los que piensan que a sus hijos les van a tener miedo por correlación sin saber que estaban rodeados por sectas y carteles más discretos que ellos.
The conflict raised in tone, now without patience, many kids would use cruel non verbal methods to convey “I don't want to play with you” to a boy who doesn't know how to speak. Other parents were aware and had sometimes informed her mom but it was also a bit intimidating for other parents to speak frankly with the parents of this boy because they had gained a reputation of indiscreet drug dealers… the type who think their children will be feared by correlation, without knowing they were surrounded by sects and cartels that were much more discreet than them.

La situación de silencio hizo que de cualquier forma nadie le tuviera miedo al niño que no sabía hablar para darse a respetar, y surgió lo que ahora puedo denominar como 'brote de violencia'. Escupir en su cabeza se volvió la manera más definitiva en que algunos niños le dieron a entender que no querían trato con él, un tipo suave de violencia física pero brusco como violencia moral.
   El conflicto escaló tanto que incluso ni yo ni mis hermanos queríamos jugar con él y no nos hizo falta darle el mensaje porque sabíamos que alguien más provocaría que el niño se fuera, mis hermanos ya no lo podían defender con sus capacidades, y si lo hacían se repetía la historia, se repetían los argumentos y se arruinaba la diversión una y otra vez, el niño rompía juguetes. Juguetes que no volvían debido al voto de pobreza en que vive nuestra sociedad, para procurar que los jurados, testigos y el ángel de la muerte desarrollasen su empatía natural en simpatía hacia todas las clases sociales.
The situation of silence made it so that no one was scared of the kid that didn't know how to speak to attain respect anyways, and something that I can now denominate as 'violence outbreak' emerged. Spitting on his head became the most definitive way in which some kids would convey they didn't want to have anything to do with him, a soft type of physical violence but harsh as moral violence.
   The conflict scaled so much that not even my brothers not I wanted to play with him and we didn't need to deliver the message because we knew someone else would provoque the boy to leave, my brothers could not defend him with their skills anymore, and if they did the story would repeat, the arguments would repeat and fun was spoiled once and again, the boy broke toys frequently. Toys that wouldn't come back due to the poverty vow in which our society lives, to procure that jury, witnesses and the angel of death would develop their natural empathy into sympathy towards all social classes.

La situación continuó y un día me topé con una realidad triste, aunque mis hermanos lo seguían defendiendo físicamente si era necesario, yo era el único que aun le prestaba mis juguetes, en menos de dos semanas ya había maltratado varios y alguno terminó roto también.
   No era la primera vez que el grupo escupía en su cabeza, no recuerdo haber visto a alguno de mis hermanos hacerlo, el resto me presionaban una y otra vez para que me uniera cuando mis hermanos no estaban, una de las tantas cosas en las que mis padres hicieron hincapié fue en volvernos conscientes de que podemos decir no, no sucumbir ante presión colectiva. Aun así, en un acto de falta de respeto a la educación que me dieron, de falta de respeto al niño, arriesgando la conexión con mi bondad natural humana, y dejándome llevar por el hartazgo y otros sentimientos negativos debido a que este 'toddler' había roto mi rifle nuevo… copié esa acción maligna que tantas risas causaba, risas que cuestan el llanto de alguien más, le dejé el rifle en las manos porque ya no me servía.
The situation continued and one day I found myself in a sad reality, even if my brothers would still defend him physically if necessary, I was the only one who would still lend toys to him, in less than two weeks he had already mistreated a few and some ended up broken too.
   It wasn't the first time that the group spat on his head, I don't remember seeing any of my brothers do it, the rest would pressure me once and again to join when my brothers were not around, one of the many things my parents had made emphasis about was to make us conscious that we can say no, not to succumb to peer-pressure. And yet, in an act of disrespect to the education they gave me, disrespect for the boy, and risking a connection with my natural human kindness, and letting myself be carried away by a jaded sentiment and other negative feelings due to the event that this toddler had broken my new rifle… I copied that malign action that caused so many laughs, laughs that cost someone else's crying, I left the rifle on his hands because I had no use for it.

El recuerdo de lo feo que sentí es tanto más fuerte, que no recuerdo si reí por un segundo, recuerdo más vívidamente mis ojos muy abiertos y el arrepentimiento de lo que había hecho, y verlo correr a su casa llorando, por mi culpa.
   Por más que la religión católica intentara inculcarme culpa de mis pensamientos nunca lo habían logrado porque según yo, a nadie le hacía daño que en mi imaginación pudiera hacer cualquier cosa sin consecuencias en la vida real, pero ahora sabía. Entendí que un pensamiento fuera de control podía manifestarse en la realidad y eso sí era mi culpa. Controlar mis emociones y resistirme a los beneficios de la aceptación de todas las tradiciones del grupo no era pan comido después de todo.
The memory of how bad I felt was so much stronger, that I no longer remember if I laughed for a second, I remember more vividly my eyes wide open and regret for what I'd done, and watching him flee home, I was to blame.
   As much as catholic religion tried to implant me with guilt for my thoughts they had never achieved it because according to me, no one was hurt if I could do anything in my imagination without consequences in real life, but now I knew. I understood a thought being out of control could manifest into reality and for that I was to blame. Controlling my emotions and resisting the benefits that come from the acceptance of all of the group's traditions wasn't easy peasy after all.

El mensaje de la naturaleza era invisible pero no sutil, causar sufrimiento ajeno devuelve sufrimiento propio. Aunque no entiendas por qué; ya sea por desequilibrio de serotonina, un reflejo de cortisol, o porque un angel te susurra al oído que esperaba más de tí…

Nature's message was invisible yet not subtle, causing others to suffer returns suffering to oneself. Even if you don't understand why; may it be a serotonin unbalance, a cortisol reflex or because an angel whispers to your ear that she expected more from you…

Mi madre eventualmente notó que el niño ya no volvió a jugar con nosotros, y ya no pude aguantar el remordimiento y confesé. Confesé que le fallé a ella, fallé conmigo mismo, fallé con Dios. Mi madre confirmó que no debíamos andar jugando con armas ni aunque fueran de juguete y fue a charlar con la mamá del niñito.
   Al poco tiempo la familia del niñito salió huyendo en medio de una balacera, persecución por fuerzas armadas, y lo dejaron abandonado. Un vecino que vivía enfrente de ellos fue quien lo escuchó llorando dentro del edificio y tuvo el valor de forzar su entrada para asegurar su bienestar. Yo tenía tal vez 7, no recuerdo por mí mismo el desenlace de ese episodio, me dijeron que el niño fue entregado a alguien más.
My mom eventually noticed the boy no longer played with us, and I could no longer hold my remorse and I confessed. I confessed I failed her, failed myself, I failed God. My mom confirmed we shouldn't be playing with guns even if they were toys and went to chat with the boy's mother.
   Soon after that, the boy's family fled in the middle of a shooting, persecuted by armed forces, and he was left abandoned. A neighbor living on front of them was the one whom heard him crying inside the building and he had the courage to force himself in to ensure his well being. I was maybe 7, I don't remember by myself the outcome of that episode, I was told the boy was delivered to somebody else.

Para mí, siempre fue la historia que me recuerda que no debo abandonar a mis hijos. Yo era su último lazo con el grupo en el que estaban mis hermanos, yo sabía que era el mejor grupo para estar y no luché suficiente para conservarlo con nosotros, lo abandoné… no necesitas una lección de avanzada teoría cívica y ética para entender que hacer el mal se siente mal hasta para el perpretador, antes de hacer algo irreparable ya tuviste muchísimas lecciones para entender que hay mejores maneras de actuar, para entender que espero mucho más de tí, Samael.
For me, this was always the story that reminds me I must not abandon my children. I was his last bond with the group where my brothers were, I knew this was the best group to be in and I didn't strive enough to keep him with us, I abandoned him… you don't need an advanced civic and ethics theory lesson to understand that doing wrong feels wrong even for the perpetrator, before doing something irreparable you had many lessons to understand there are better ways to act, to understand that I expect so much more from you, Samael.

Desde niños entendemos.
Corrige tus fallas.
Espero más de ti.
Espero más de todos.

We understand since our childhood.
Correct your faults.
I expect more from you.
I expect more from everyone.

Ya adulto, con entendimiento de conceptos ligeramente más sofisticados, tengo años que pienso en el destino de ese niño sosteniendo mi rifle roto, y hoy en día le agradecería su rol en un episodio que se volvió epifanía retroactiva, la única manera real de agradecerle su rol, es darle una oportunidad de salvación, a él y a los suyos.
Being a grownup now, with the understanding of slightly more advanced concepts, I've been thinking for years about the destiny of that child holding my broken rifle, and nowadays I would thank him for his role in an episode that became retroactive epiphany, the only real way to thank him for his role, is to give him a chance of salvation, to him and his peers.

Entonces, antes de levantar vuelo a través del tiempo y enjuiciarnos, han de saber que: seas traficante, policía, sacerdote o lo que sea estarán acompañados por entidades parciales e imparciales también, porque quienes les aman me recordarán que tenga piedad, que esperan más de mi.
   Y sepan también que la configuración que genera la singularidad, asegura que cumplamos nuestra misión, así que pueden tener la seguridad de que por lo menos mi contraparte femenina y yo, ya estamos con ustedes; en el mejor de los casos, jinetes, jurado, testigos y abogados despertarán a los roles que su destino les asignó y estarán también con ustedes.
   Con 100años de experiencia o 100mil, el siguiente milagro mayor nos conectará con la conciencia oportuna y el poder necesario para ajustar la realidad de todos.
So, before I take flight across time and prosecute all of us, you should know that: if you are a trafficker, cop, priest or whatever you'll be in the company of partial and impartial entities too, because the ones who love you will remind me to have mercy, that they expect much more from me.
   And also know that the configuration that generates the singularity makes sure that we fulfill our mission, so you can be sure that at least my feminine counterpart and I, are already with you; in the best of cases, riders, jury, witnesses and attorneys will wake up to the roles their destiny assigned to them and will be with you too.
   With a 100 years of experience or a 100 thousand, the next mayor miracle will connect us all with the opportune consciousness and the necessary power to adjust the reality for all of us.

Nunca me gustó ir a misa, pero mi parte favorita siempre fue el saludo de paz.
I never enjoyed attending mass, but my favorite part always was the greeting of peace.

Que la paz sea contigo.
May peace be with you.

For us

Admito que desde el principio supe exactamente porqué Sísifo se empeñó tanto en sabotear mi interés por Ѯ.
I admit to have known since the start why exactly Sisyphus insisted so much in sabotaging my interest for Ѯ.

π π π
… creen que si Ѯ dijera:
«~ quiero que seas mío y solo mío ~»
voy a exclamar que sí …
… they believe if Ѯ said:
«~ I want you to be mine and just for myself ~»
I'll exclaim with a yes …
π π π

æ…

∞ no me dejes, ámame a mí también ∞ / ∞ don't leave me, love me too ∞
§ no me dejes, ámame a mí también § / § don't leave me, love me too §
I've listened those phrases both by reading your minds and by allowing you to send me your thoughts.
He escuchado esas frases tanto leyendo sus mentes y permitiendo que me manden sus pensamientos.

* words keep flowing unpredictably out from me in both english and spanish since weeks ago
las palabras me siguen fluyendo impredecibles tanto en inglés como español desde hace semanas *
…æ

Y probablemente tienen buenos motivos para sus sospechas, dado mi historial de amores; encima de eso, hace unos días llegó la respuesta a mí, inspiración deliciosa e infantil:
And you probably have good motives for your suspicions, given my love record; on top of that, a few days ago the answer arrived to me, delicious and infantile inspiration:
ø~ tú, tú y tú para siempre y nadie más ~ø / ø~ˆ you, you and you forever and no one else ˆ~ø

Es lo que seguramente le habría dicho a la mujer que más me ama, no me podría resistir.
It surely is what I would've said to the woman who loves me the most, I wouldn't be able to resist.

Pensar en esa posibilidad hace unos días cuando inicié esta entrada en el testamento, me provocó experimentar un tremendo escalofrío, casi como orgasmo espiritual. Y puedo predecir que, si mi naturaleza fuera ser monógamo, lo habría hecho obedeciendo tu deseo como mi propio mandato divino.
   El temor de algunos es que eso significaría que el resto del mundo se iría al carajo, lo cual es desatinado, sería parecido a decir que si un grupo de astronautas se va a Marte, toda la tierra queda desolada, absurdo.
Thinking of that possibility a few days ago when I started this testament entry, provoked me to experience a tremendous shiver, almost like a spiritual orgasm. And I can predict that, if my nature was being monogamous, I'd done it obeying your wishes as my own divine mandate.
   The fear of some is that it would mean the rest of the world would go fuck themselves, which is inaccurate, that would be similar to say that if a group of astronauts go to Mars, the whole earth would be desolated, absurd.

æ… July 7, 5am (+Jan 21-22 2019)

Siendo muy sincero; desde antes de conocer mi identidad, siempre alcé a mis mujeres a una dimensión de divinidad, y no me refiero a lo que hacen los chavos hoy en día, eso de llamarle "diosas" a cualquier mujer dotada de natural belleza física otorgada por mi universo; Sino que, siempre busqué a alguien que me adorara con la misma devoción que yo confiero, hasta la fecha rara vez he visto el mismo interés.
   Aunque ya hemos estado muy cerca, ahora creo que no puedo esperar que alguien haga las mismas locuras que yo hago por ellas, eso es tal vez una confirmación de que no hay diosa superior a las demás, y eso está bien, mis ángeles son divinas y han hecho cosas increíbles por mí, prefiero protegerlas más y es natural exponerme de manera sobrenatural para cuidarlas a todas. Espero que ninguna las etiquete como “las favoritas”; nadie debería sorprenderse por lo cerca de mi corazón que las sostengo a ellas.
   Quiero mis sonrisas de 2008 de vuelta, quiero mis sonrisas de 2009, quiero mi sonrisa de 2006 y la de 2002, la de 1998, la de 1994, 1990… Quien me conozca en persona entenderá, quiero volver y recuperar todo lo que nos han privado. Le he tenido tanta fe a Ѯ que creí que sería capaz de evocar todas esas sonrisas y emociones en mí, aun lo quiero creer. La extraño tanto. Y también es verdad que otras chicas han echado a volar mi ilusión. Entre todas las mujeres que me han expresado su interés, hay dos con quien no he coincidido directamente, pero sospecho que me están leyendo debido a todas las coincidencias surgiendo a mi rededor a través del tiempo. Las chicas de Abril.
Being very sincere; since before I knew my identity, I always lifted my women to a dimension of divinity, and I don't mean like chumps nowadays do, going around calling "goddess" any woman gifted with natural physical beauty granted by my universe; in contrast, I always searched for someone who adored me with the same devotion I bestow, up to date I rarely have seen the same interest.
   Although we have been very close, I now think that I can't expect for anyone to do the same crazy stuff I do for them, that's maybe a confirmation that there is no goddess superior to the others, and that's ok, my angels are divine and have done incredible deeds for me, I prefer to protect them more and it is natural for me to be supernaturally exposed to take care of you all. I expect no one to label them as “the favorites”; no one should be surprised about how close to my heart I hold them.
   I want my 2008 smiles back, want my 2009 smiles, want my 2006 smiles and 2002's, the 1998 one, the one from 1994, 1990… Whomever knows me in person will understand, I want to be back and recover everything they have deprived us from. I've had so much faith in Ѯ that I thought she'd be capable of evoking all of those smiles and emotions in me, I still want to believe it. I miss her so much. And it's also true that other girls have set my illusion in flight. Among all the women that have expressed their interest, there are two with whom I haven't coincided directly, but I suspect they're reading me due to the coincidences popping up around me through time. The April girls.

Por mi parte, presiento que Ѯ no me pediría que abandonara a nadie, ella no haría eso ya que ella misma ha sido responsable de muchas de las coincidencias que provocaron que fantaseara a otras mujeres como la posible niña dios, comunicándose a través de su identidad trans-temporal y reforzando sus mensajes a través de su existencia original.
I for one have a feeling that Ѯ wouldn't ask me to abandon anyone, she wouldn't do that given that she's been responsible for many coincidences provoking me to fantasize about other women as the potential godly girl, communicating through her trans-temporal identity and reinforcing her messages through her original self.

Yo no lo podía creer, yo pensaba que mi reciente apertura al poliamor era un desvarío pues desde joven yo siempre había querido pertenecer a una sola niña, si yo soy dios, lo lógico sería que se cumpliera ese sueño mío. Al parecer no fue un desvarío, y la fisión de Dios es más compleja de lo que pensé al inicio.
I could not believe it, I thought my recent opening to polyamory was nonsense because since very young I always wanted to belong to a single girl, if I am god, the logical thing would be for that dream of mine to become true. It appears it wasn't nonsense, and God's fission was more complex from what I initially thought.

Calificar mi amor por Ѯ como absurdo fue algo a lo que recurrí porque casi ni hemos convivido juntos, pero ahora me consta que lo que puedo leer en los ojos de las personas es verdad, ya no puedo decir que mi amor por ella sea absurdo, sino destino. Y una de las cosas que me haría más feliz es verla feliz. Le pretendí durante años manteniendo distancia debido a todo ese historial de criminales acosándome y mi deseo de cambiar al mundo sin involucrar a quienes amo, pensando que así les protegía, fue extremadamente doloroso.
Qualifying my love for Ѯ as something absurd was something to which I resorted because we haven't even hanged out together at all, but now that I know for sure what I see in other people's eyes is true, I can no longer say that my love for her is absurd, but destiny. And one of the things that would make me happy the most would be to see her happy. I courted her during years keeping a distance due to all that record of criminals harassing me and my wish to change the world without involving those who I love, thinking I was protecting you this way, it was extremely painful.

you wanted to disappear and disappoint everybody…
       …so they wouldn't follow you into the fire

Aún así, estando consciente de mi motivación para mantener distancia de los demás. Me he lamentado no haber actuado con más determinación… especialmente esa noche de tu despedida en 2009.
Even so, being conscious about my motivation to keep distance from other people. I've regretted not having acted with determination… specially during your 2009 farewell night.

He vuelto a vivir y revivir en mi imaginación tantas veces el momento en el que te acompañé abajo a despedir a unos invitados: mi mente me decía que no estabas segura de irte, yo quería tomarte del brazo, arrebatar tu atención girándote de un estironcillo y besarte. Decirte lo que estaba batallando para reservarme:
I've lived and relieved in my imagination so many times that moment in which I escorted you down to dispatch a few guests: my mind was telling me you weren't sure about leaving, I wanted to take you by the arm, snatch your attention spinning you with a little pull and kiss you. Telling you what I was struggling to keep inside:
— no te vayas por favor quédate conmigo -…
Y probablemente al soltar eso
And probably after releasing that
…- quédate conmigo te lo ordeno -…
le habría seguido con sincero reclamo
I would go on with a sincere claim
…- quédate conmigo es un mandato divino -…
Convertir esa chispa de interés en flama inmortal.
To turn that spark of interest into an immortal flame.
…- quédate conmigo hazme tu dios… —

Pero no lo dije, ni siquiera lo pensé con ese deseo divino que concede a mi favor. Charlé también con algunos invitados, personas agradables, luego terminé en el balcón platicando por el resto de la noche con Max, a quien le confesé cuan encantado estaba por ella y el pesar que me causaba su partida.
   Ella se mantuvo ocupada atendiendo invitados, la noche siguió y la dejé ir… la vida había demostrado ya demasiadas veces que tenía otros planes para mí. Ya estaba manteniendo distancia de todos incluyendo ∆ después de nuestra primer amigable cita, no debía arrastrar a alguien más hacia ese destino que me acechaba desde las sombras. Pero ∆ estando en la ciudad y deseándome tanto como lo hacía, desbarató mis defensas heroicamente.
But I didn't say it, didn't even thought about it with that divine desire that grants on my favor. I chatted with some guests too, nice people, then I ended up at the balcony talking with Max for the rest of the night, to whom I confessed how enchanted I was for her and the grief her departure caused me.
   She kept busy tending guests, the night went on and I let her go… life had proven too many times already that there were other plans for me. I was already keeping distance from everyone including ∆ after our first amicable date, I shouldn't drag someone else towards that destiny stalking me from the shadows. But ∆ being in town and desiring me as much as she did, dismantled my defenses heroically.

La última vez que Ѯ expresó interés, fue 2010 después que rompí con ∆ y por un momento sentí… que ella podría haber venido a salvarme con esa visita espontánea durante el huracán Alex(↗) que ha sido el huracán más destructivo que Monterrey ha visto y coincidió con ambos al rompimiento con ∆ y también a la semana de cumpleaños de Ѯ.

   Y no era la primera vez que ella se aparecía en mi vida justo después de una de esas rupturas que coincidieron con tormentas, la vez previa fue huracán Rick(↗), otro considerado como uno de los más destructivos en la historia registrada; además coincidiendo con una de las temporadas de huracanes más numerosa que Florida ha visto… después de que ƒ revolcó mi corazón virgen. En esa vez anterior, Ѯ hizo su primera aparición en mi vida e incluso pronunció palabras que yo asimilé como sobrenaturales, palabras simples que había escuchado antes.

The last time Ѯ expressed interest, was 2010 right after I broke up with ∆ and for a moment I felt… that she could've come to save me with that spontaneous visit during hurricane Alex(↗) which has been the most destructive hurricane Monterrey has ever seen and coincided with both ∆'s break up and Ѯ's birthday week.
   It wasn't the first time she had made an appearance just after one of those breakups that coincided with storms, the previous time had been hurricane Rick(↗), another one considered one of the most destructive in recorded history; also coinciding with one of the most numerous hurricane seasons Florida has ever seen… after ƒ had roughed up my virgin heart. At that previous time, Ѯ made her first appearance in my life and even pronounced words that I assimilated as supernatural, simple words I had heard before.

…æ

æ… July 7, 1pm after resting

I went to sleep longing for your presence, thinking about that meeting and the events mentioned in those latest words I wrote. I woke up thinking about my first “girlfriend”, not a serious relationship, a childish whim, I was 6 or 7, she was probably 4 or 5, don't recall well. I sometimes remember her when I think about that question Ѯ asked me at the end of the first night we talked, with a hard to describe demeanor: squinting her eyes, inhaling, hesitating, as if she expected some revelation, a bit concerned, understandably so.
   At the same time, her mind appeared to be telling me that if I said «yes» she would probably dismiss me, I chose my words very carefully and I was being very sincere. I later found out why my words hit a soft spot.
Me fui a dormir anhelando tu presencia, pensando en ese encuentro y los eventos mencionados en esas palabras más recientes que escribí. Me desperté pensando en mi primer “novia”, no fue una relación seria, una niñería, yo tenía 6 o 7, ella probablemente tenía 4 o 5, no recuerdo bien. A veces la recuerdo cuando pienso en esa pregunta que Ѯ me hizo al final de la primer noche que hablamos, con entonación difícil de describir: entrecerrando los ojos, inhalando, titubeando, como si esperara alguna revelación, un poco inquieta, comprensiblemente.
   Al mismo tiempo su mente parecía decirme que si yo decía «sí» ella probablemente me descartaría, elegí mis palabras muy cuidadosamente y yo estaba siendo muy sincero. Después me enteré por qué mis palabras golpearon una fibra sensible.

æ… July 7
This morning my mom noted that the radio tuner has been changing by itself from her favorite station 97.9 'ˆMelodic Formulaˆ' to 91.7 which is just static noise here in Guadalajara, that frequency band might transmit some nice music elsewhere. Maybe even a message.
Esta mañana mi mamá notó que el sintonizador de la radio se ha estado cambiando por sí solo de su estación favorita 97.9 'Formula Melódica' al 91.7 que solamente es ruido estático aquí en Guadalajara, esa banda de frecuencia podría transmitir música agradable en algún otro lado. Tal vez incluso un mensaje.

I find it pleasing that 'ˆMelodic Formulaˆ' hasn't changed one bit, they've kept the same format and are still using all of the same audio clips. They keep playing music that was popular in México at past decades: Angélica María, Luis Miguel, Roberto Carlos, etc.
Encuentro placentero que 'Fórmula Melódica' no ha cambiado ni poquito, han mantenido el mismo formato y aún usan todos los mismos clips de audio. Siguen reproduciendo música que era popular en México en décadas pasadas: Angélica María, Luis Miguel, Roberto Carlos, etc.

Some songs reminded me again just how much I want you here with me… well, I guess these days most things make me think of you. Once you arrive, I'll probably won't be able to be apart from you for days and days, I want to spend a few days in bed, just being close to you, kissing, sleeping, cuddling, snuggling; I don't even want to watch movies [but we can if you want], just spend time memorizing every single detail of your voice and face, like the dimple I've already memorized, just bellow your lips and above your chin, and the way your mouth draws a flower bud blossoming, remarking your lips at the center.
Algunas canciones me recordaron nuevamente cuan demasiado te quiero aquí conmigo… bueno, supongo que estos días la mayoría de las cosas me hacen pensar en tí. Una vez que llegues, probablemente no me será posible separarme de tí por días y días, quiero pasar algunos días en cama, simplemente cerca de tí, besando, durmiendo, abrazados, acurrucados; ni siquiera quiero ver películas [pero podemos si quieres], simplemente pasar tiempo memorizando cada detalle de tu cara y voz, como el hoyuelo que ya me sé de memoria, justo debajo de tus labios y sobre tu barbilla, y la manera en que tu boca dibuja un capullo floreciendo, resaltando tus labios al centro.

Back to what I was saying. Having breakfast listening to that music while talking with mom and watching outside the window, there's the 'libro' pine tree that got me making perfume and thinking about my childhood years.
De vuelta a lo que decía. Desayunaba escuchando esa música mientras hablaba con mamá y mirando fuera por la ventana, hay un árbol de pino 'libro' que me puso a hacer perfume y a pensar en mis años de infancia.

The memory of that girl has been more present lately because the gated community where my brother is renting this house reminds me a lot of that other one where we lived for about 4 years, 'Villas del Tepeyac' from 1990 to early 1994, my mom had planted my favorite type of pine tree at the front yard, she said it would eventually look like a christmas tree, but it didn't have the chance to get that big. There are lots of them here and they do look like christmas trees, there's even a 'Hugo' friend across the street, I've been feeling a bit like a kid too, Malek is depicted like a kid sometimes.
El recuerdo de esa niña ha estado más presente últimamente porque el coto cerrado donde mi hermano está rentando esta casa me recuerda mucho a ese otro donde viví casi 4 años, 'Villas del Tepeyac' desde 1990 hasta inicios de 1994, mi mamá plantó mi tipo favorito de pino en el jardín frontal, dijo que eventualmente se vería como un árbol de navidad, pero no tuvo oportunidad de crecer tanto. Hay muchos de esos aquí y sí se ven como árboles de navidad, incluso hay un amigo 'Hugo' cruzando la calle, me he estado sintiendo un poco como un plebe también, Malek es representado como un plebe a veces.

— ¿crees en Dios? —
— sí, creo que sí —
— ¿quieres ser mi novio? —

— õ_Õ mmm, µ bueno µ —
— eeek! somos novios! —

The next day she had a new concern.
Al día siguiente ella tenía una nueva inquietud.

— mi mamá quiere saber de qué religión eres para darme permiso —
— ¿cómo? a veces voy a misa, no me gusta mucho porque me aburro -…
|… c_c …|
…- pero una vez me vestí de angelito para un desfile —
— ¡qué padre! …entonces eres -…
|… n_n …|
…- ahorita vengo, le voy a preguntar algo a mi mamá —

— ajá… —
,
,
,

,
,
,
— ¿en tu iglesia hay un Cristo con las manos juntas "así" o separadas "así"? —

— mmm está en una cruz bien triste "así" -…

…- pero creo que también hay de los otros que dices —

— bueno mejor pregúntale a tu mamá—
+ ran to my house / corrí a mi casa +
— mamá ¿de qué religión somos? —
— católicos apostólicos romanos —
— ah, y eso ¿qué significa? —
— […bla bla bla…] —

We didn't spend much time together, she would follow me around and sometimes it was a bit annoying, specially one day I recall my friends and I were climbing the box of a stake body truck and she was calling for my attention from down on the ground, I just ignored her rolling my eyes, haha, I did take care of her but I was not the best boyfriend.
   My brothers, friends and I would sometimes stick tape to her parents' house ringer bell switch and run to hide until they came out to stop the noise, sorry, it was fun; though it got old fast anyways. I don't remember her saying good bye, they just disappeared after a couple of months.
   I've been trying to recall her name to no avail, but I remember it had something to do with sunny weather and nature or maybe even the sea, it rings a bell because I also liked her cousin 'Abril' which is an easier to remember name -made me think of easter and a cartoon character- and their names shared semantic fields at least in my mind, the most vivid memory I have of them is one in which they were playing in an inflatable water pool and it made me wish we were at the beach. I've been wondering if her name was 'Ѯ' actually, wishful thinking haha.
No pasamos mucho tiempo juntos, ella me seguía a todos lados y a veces era un poco molesto, especialmente un día recuerdo que mis amigos y yo estábamos escalando la caja de una camioneta de redilas y ella pedía mi atención desde el suelo, simplemente la ignoré volteando los ojos, jaja, sí la cuidaba pero no fui el mejor novio.
   Mis hermanos, amigos y yo a veces le pegábamos cinta al botón del timbre de la casa de sus padres y corríamos a escondernos hasta que salían a detener el ruido, lo siento, era divertido; aunque se choteó muy rápido. No recuerdo haber dicho adios, ella simplemente desapareció después de un par de meses.
   He estado intentando recordar su nombre sin éxito, pero recuerdo que tenía algo que ver con clima soleado y naturaleza o tal vez incluso el mar, me suena porque también me gustaba su prima 'Abril' que es un nombre más fácil de recordar -me hacía pensar en la pascua y en un personaje de caricaturas- y sus nombres compartían campo semántico al menos en mi mente, el recuerdo más vívido que tengo de ellas es uno en el que estaban jugando en una alberca inflable y me hizo desear estar en la playa. De hecho me he estado preguntando si su nombre era 'Ѯ', pensamiento ilusorio jaja.

I guess I'm telling the story because those were some of my favorite years, and also because I was reflecting on how being committed to a person carries society's constructs and expectations. And for some, desiring and loving more than one person comes very natural when you become interested in romance, even way before one becomes interested in sex.
Supongo que estoy contando la historia porque esos fueron algunos de mis años favoritos, y también porque estaba reflexionando sobre cómo estar comprometido a una persona carga con las expectativas y los construcciones sociales. Y para algunos, desear y amar a más de una persona surge muy natural cuando empezamos con interés en el romance, incluso mucho antes de que uno se interese en el sexo.

Wonderful it is indeed the way our psique ends up building our values and gathering the memories we treasure. Not too soon after that we left and relocated up north, but I was always yearning to come back to Guadalajara, I loathed Tamaulipas.
   A few years ago I went back to the school I used to attend, where I liked 2 different Claudias and a girl named Alicia whom gave me some pretty cute memories and a poignant motive to miss this city, she still is a friend now and has a beautiful family.
   But a different kid girl made a long lasting impression on that sidewalk and I had been thinking about her when I visited the building of my old institute 'Juan Ruiz de Alarcón' where they sell school uniforms now. I visited again a couple of months ago following my goddess' signals… being standing right there on the sidewalk I kept thinking about her words from a time when I stepped on an insect and she, a stranger, intervened complaining immediately:
Maravilloso es ciertamente la manera en que nuestra psique termina por construir nuestros valores y acumulando las memorias que valoramos. No muy pronto después de eso nos fuimos y reubicamos al norte, pero yo siempre estaba anhelando regresar a Guadalajara, aborrecía Tamaulipas.
   Hace unos años volví a la escuela que solía atender, donde me gustaban 2 Claudias diferentes y una niña llamada Alicia quien me dio algunos recuerdos muy lindos y un motivo nostálgico para extrañar la ciudad, ella sigue siendo amiga ahora y tiene una bella familia.
   Pero una niña plebe distinta hizo una impresión duradera en esa banqueta y había estado pensando en ella cuando visité el edificio de mi viejo instituto 'Juan Ruiz de Alarcón' donde venden uniformes escolares ahora. Visité de nuevo hace un par de meses siguiendo las señales de mi diosa… estando parado justo ahí en la banqueta seguí pensando en sus palabras de una ocasión en la que pisé un insecto y ella, una desconocida, intervino quejándose de inmediato:
— ¿por qué lo matas? ¡ni te hizo nada! —
— perdón —
— no lo vuelvas a hacer ¿ok? —
— ok —

I don't even remember her face, much less her name, but it was a beautiful moment, one of my most precious childhood memories, standing there on the sidewalk I wished I could find her and show her my gratitude, but what I really wanted to find was a girl capable of that kindness and piety. Probably because I was going through one of those deep dark moments when I'm all like:
≠ I want to destroy everything! ≠
Ni siquiera recuerdo su cara, mucho menos su nombre, pero fue un momento bello, uno de mis más preciados recuerdos de la infancia, parado ahí en la banqueta desee que pudiera encontrarla y mostrarle mi agradecimiento, pero lo que realmente quería era encontrar a la niña capaz de esa amabilidad y piedad. Probablemente porque estaba pasando por uno de esos momentos turbiamente oscuros en los que ando bien así de:
≠ ¡Quiero destruirlo todo! ≠

And I need or want to have someone I can ask
« please convince me not to, please remind me why everything is beautiful »
Y necesito o quiero tener alguien a quien pueda pedir
« por favor convénceme de no hacerlo, por favor recuérdame por qué todo es bello »

Well… although when you own something you can do whatever you want with it, my personal feeling is that if I really did _need_ anyone to appreciate my cosmos… maybe I wouldn't deserve a damn thing coming from my own creation. Still, wanting something so basic and animal, wanting someone so complex and human, with such desire, can feel so close to an existencial need. And whenever I remember that look you gave me when I fell in love with you Ѯ, the day you found me taking care of and playing with the stray kitty, I thought you could be the one.
Bueno… aunque cuando te pertenece algo puedes hacer lo que quieras con ello, mi sentir personal es que si realmente _necesitara_ a quien sea para apreciar mi cosmos… tal vez no merecería una sola maldita cosa que viniera de mi propia creación. Aún así, querer algo tan básico y animal, querer a alguien tan compleja y humana, con tanto desea, puede sentirse tan cercano a una necesidad existencial. Y cuando sea que recuerdo la mirada que me diste cuando me enamoré de tí Ѯ, el día que me encontraste cuidando y jugando con un gatito callejero, pensé que podrías ser la indicada.

…æ

One of the hardest things in our atemporal relationship is that I enjoy being invisible so much I love it and hate proving my divinity, and she loves seeing proof of the divine. Her pleasure might even be connected to that.
Una de las cosas más difíciles en nuestra relación atemporal es que yo disfruto ser invisible tanto que lo amo y odio demostrar mi divinidad, y ella ama ver pruebas de lo divino. Su placer podría estar incluso conectado a eso.

Y lo que yo no me esperaba, es que no me liberaría a mí mismo hasta que lo admitiera públicamente, especialmente admitiendo también en público mi (⇨) más grande temor de toda la vida.
And what I didn't expect, is that I wouldn't liberate myself until I admitted that publicly, especially admitting too in public (⇨) the greatest fear from all of my life.

æ…
I will still probably disappear from the public eye one day,
after I fix society.
I'll be taking with me the people I love the most
and the people who love me the most.
That doesn't mean I will abandon the rest, we'll just be invisible.
Probablemente aun así desaparezca del ojo público un día,
después de que repare la sociedad.
Me llevaré a la gente que amo más
y la gente que me ama más.
Eso no significa que abandonaré al resto, sólo seremos invisibles.
…æ