Create and move; that and taxis.

Sept 24 4:43pm
Necesito pedirles que mediten sus sentimientos y el origen de las ideas que los generan. Por nuestro bien.
I need to ask you to meditate your feelings and the origin of ideas generating them. For our own good.

¿De qué estoy hablando o a qué me refiero?
What am I talking about or what do I mean?

Ahora que estoy transformando el mundo para agregar y fortalecer la dimensión de la magia, he notado que el sentir de las personas tiene impacto en la realidad. Y el sentir de las personas que amo tiene aún más fuerza. Funciona igual para ustedes, así que por lo pronto, tengan cuidado donde ponen su amor.
Now that I'm transforming the world to add and strengthen the dimension of magic, I've noticed that people's feelings have an impact on reality. And feelings from the people I love have even more strength. It works the same for you, so for the time being, be careful where you put your love.

Por ejemplo, sé exactamente quien estaba deseando mi muerte el día que mi corazón se comportó raro y terminé vomitando. Su nombre rima con Athena. Ese día dije que alguien estaba haciendo “algo valiente”… por supuesto desafiar mi vida es valiente pero estúpido. A veces digo mentiras para protegerles demasiado, ser protector es mi naturaleza, especialmente con quien amo; y como tal, hago todo lo que puedo y uso todas mis habilidades para cuidarles. La protección llega a ese estatus de _demasiado_ cuando se convierte en tortura cargar sus almas cuando sus corazones vibran con odio.
For example, I know exactly who was wishing me dead the day my heart behaved weird and I ended up vomiting. Her name rhymes with Athena. That day I said someone was doing “something brave”… of course defying my life is brave but stupid. Sometimes I tell lies to protect you too much, being protective is my nature, specially with whom I love; and as such, I do everything I can and use all my abilities to care for you. Protection reaches that status of _too much_ when it turns tortuous carrying your souls when your hearts vibrate with hate.

Acabo de pasar dos días dolorosos y no le pedí ayuda a nadie, sólo me tengo a mí mismo. Tremendos días con fiebre. Debido a que alguien que amo le pareció muy ofensiva alguna parte del texto anterior. Los síntomas comenzaron pronto después que mi padre visitó fingiendo que viene a ayudar pero en realidad fue para burlarse de que no me han pagado el dinero que me deben,, los síntomas se acentuaron el mismo día cuando mi madre visitó y acepté su abrazo, le apreté con amor, todavía esperando que me tuviera verdaderas buenas intenciones… aquí es la parte donde yo quisiera reformular las ideas de donde salen mis sentimientos, re-escribir que mi papá realmente sí me estaba ayudando y que el gesto que hizo mi madre como de cuhillo en un punto de mi pecho como la lanza que remató a cristo durante la misma semana que los fieles de la santa me estuvieron amenazando con cuchillos… fue una desafortunada coincidencia entre muchas otras pésimas espantosas coincidencias y gestos horrendos de parte de ellos.
I just spent 2 painful days and I didn't ask for anyone's help, I only have myself. Tremendous days with fever. Due to someone I love got very offended by some part of the previous text. The symptoms started soon after my father visited faking to come help but actually he just came to mock me because they haven't paid the money they owe me,, the symptoms accentuated the same day when my mother visited and I accepted her hug, I held her tight with love, still expecting she had truthful good intentions… this is the part where I'd want to reformulate the ideas from which my feelings come out, rewrite that my dad was actually helping me and that the gesture mom did like a knife in a spot of my chest like the spear that overkilled christ during the same week the santa faithfuls were harassing me with knives… was an unlucky coincidence among many other crappy coincidences and horrendous gestures from them.

Ya no sé qué esperar de ellos cuando nuestro contacto resulta tóxico. Si alguien cree que es difícil ser una estrella infantil porque lucraron de ti, intenta ser una deidad infantil y que la secta, la familia, abuse a escondidas de ti y de tu amor de toda manera que se les ocurrió posible a la vista de todos, siempre empujando los límites de mi tolerancia. Un bastardo en una canasta que trajo petróleo político, vida y muerte; miel sagrada y sal de mar. Y recuerda siempre que sagrada rima con callada.

I no longer know what to expect from them when our contact results toxic. If anyone thinks it's difficult to be a child star because they monetized you, try being a child deity and have the sect, the family, stealthy abuse you and your love in all the ways they came up with on plain sight, always pushing the limits of my tolerance. A bastard in a basket that brought political petroleum, life and death; honey sacred and sea salt. And remember always, that sacred rhymes with secret.

Mis padres, han demostrado de maneras siniestras que saben mucho sobre cómo funciona la magia de la fe, y debo reconocer que han sido una pésima influencia en mi vida en momentos vitales y asuntos importantes, incluso en la realidad plana sin magia. Y saben que suelo culparme a mi mismo, y que en cualquier rato diré: «hicieron lo que pudieron dadas las circunstancias», pero eso luego lo usan para estirar mi tolerancia todavía más.
   Bueno pues, por salud y paz mental, puedo guardar distancia de ellos. Pero poco después de presionar el botón de publicar en twitter (para el texto anterior), los síntomas se agravaron y a las pocas horas estaba tumbado en la cama, todavía riendo para dentro de mí porque nadie ni nada me puede matar, mi vida es justa y merecidamente siempre más importante para mí, me la super fucking pelan todos ¡me vale madre! pero también le preguntaba al universo en dónde cometí el error de poner mi doloroso amor.
My parents, have demonstrated in sinister ways that they know too much about how the magic of faith works, and I must recognize that they have been a lousy influence in my life at vital moments and important matters, even in the plain reality without magic. And they know that I usually end up blaming myself, and that in a little while I'll say: «they did what they could given the circumstances», but then they use that to stretch my tolerance even more.
   Well then, for health and peace of mind, I can keep distance from them. But soon after pushing the publishing button at twitter (for the previous text), the symptoms aggravated and a few hours later I was crashing the bed, still laughing to my inside because no one nor nothing can kill me, my life is just and well deserved always more important to me, everyone can suck it, I don't give a damn! but I was also asking the universe where did I make the mistake to put my painful love.

Me levanté de la cama y me sacudí más del 90% de los síntomas hace apenas unas horas cuando solté a todos de mi espacio espiritual, sin odio, simplemente soltando y tomando el control de mi energía. Ahora al 100%, después de separar este texto del anterior hermoso con los sueños bonitos. Dados y tacos.
I rose from bed and shook off more than 90% of symptoms just a few hours ago when I let everyone go off my spiritual space, without hate, simply by letting go and taking control of my energy. Now at 100%, after separating this text from the previous beautiful one with the pretty dreams. Dad and tacos.

Sinceramente estoy contemplando que este texto sea, uno de despedida a todas esas personas a las que he expresado deseo y ofrecido mi amor pero sólo reaccionan con desconfianza; tal vez padecen de una mentalidad común entre la gente que, por simple inercia cultural, les repugna observar el deseo porque sostienen la idea de que todo lo bueno tiene que conseguirse con mucho trabajo y sacrificio. Qué pesadilla.
I'm sincerely contemplating this text to be, one of goodbye to all those people for whom I've expressed desire and offered my love but they only react with distrust; maybe they suffer from a common mentality among people that, out of simple cultural inertia, feel repulsion when observing desire because they hold the idea that everything good has to be achieved with a lot of work and sacrifice. What a nightmare.

Y lo pueden ver como un chantaje o un ultimatum, pero mi intención es recuperar todo mi bienestar.
And you can look at it as racketeering or an ultimatum, but my intention is to recover all my well being.

Mejor ni si quiera estar cerca de nadie tan proclive a manipular mi amor. Ya tuve demasiado de eso.
No podré aguantar una eternidad con alguien que desafía mi psique de manera inapropiada e inoportuna cada vez que algo que no le complace. Por ejemplo diciendo que “estoy emocionalmente indispuesto y que odio a todas las mujeres”… porque cambié mi twitter a modo privado. ¿Qué?
No gracias, ya tuve sesiones con psiquiatra y me evaluó cuerdo y sano. He amado desmedidamente.
Si las palabra no son suficiente, las señales de humo mucho menos que eso. Son una trampa romántica.
Better not to be even close to anyone so prone to manipulate my love. I've had too much of that already.
I won't be able to withstand an eternity with someone who defies my psique inappropriately and untimely every time something doesn't please her. For example saying that “I'm emotionally unavailable and might hate all women”… because I changed my twitter to private mode. What?
No thanks, already had psychiatrist sessions assess me sane and healthy. I've loved way too much.
If words ain't enough, smoke signals much less than that. They're a romantic trap.

Si ese último párrafo resultó hiriente, no es la intención. La explicación viene de un espacio de emoción personal y seguir amando sus fantasmas ausentes e indiferentes es más doloroso para mí. Sólo me ha restado energía porque lo he permitido. Pero nada he recibido, y nada les debo.
And if that last paragraph resulted hurtful, it wasn't intended. The explanation comes from a space of personal emotion and going on loving your absent and indifferent ghosts is more painful for me. It has only subtracted energy from me because I have allowed it. But I've received nothing, and I owe nothing.

Tampoco puedo con alguien que cree que soy responsable de escribir un trágico destino a sus padres.
No quiero estar con alguien que piensa que soy culpable del coronavirus.
Ni en mis peores pesadillas me interesa estar con alguien que cree que tengo que justificar mi deidad convirtiéndome en la versión perfecta de todos los falsos dioses de tontos viejos libros que solo fueron hechos para construir una prisión espiritual para los verdaderos dioses. Si acaso soy, por ahora, más parecido a The Witcher.
Neither can I be with someone who believes I'm responsible of writing the tragic fate of her parents.
I don't want to be with someone who thinks I'm guilty of coronavirus.
Not in my worst nightmares am I interested in being with someone who believes I have to justify my deity by becoming the perfect version of all the fake gods from dumb old books that were only made to build a spiritual prison for the real gods. If anything I, for now, have a better resemblance to The Witcher.

Nuestra felicidad, difícilmente se conseguirá describiendo las maneras en que hemos sido victimizados. Y parece que cada vez que digo «yo no soy una víctima», todos me lo toman del lado opuesto, como si yo fuera el victimario. Cada vez que digo que soy fuerte, se ofende un débil. No importa tanto, como sea, si no hubiera nacido siendo Dios, me habría convertido en Dios porque aunque el ambiente me presione a la depresión y la podredumbre, siempre salgo adelante y hacia arriba con mi propia fuerza.
Our happiness, will hardly be seized by describing the ways we've been victimized. And it seems as if every time I've said «I'm no one's victim», everyone takes that by the opposite side, as if I was the victimizer. Every time I say I'm strong, a week one gets offended. It's not so important, anyways, if I hadn't been born God, I would've become God because even when the environment pushes me to depression and rottenness, I always come forward and upwards with my own strength.

Comparto mi experiencia para que encuentren en sus vidas a las personas que usan toda la magia y trucos posibles en su contra, y los expulsen, o en caso de encontrarse en un ambiente hostil lleno de gente de ese tipo, busquen la manera de cambiar de ambiente. Mientras tanto, ayuda saber que es más fuerte el que está con dios, no dejen que nadie los doble. De esa manera, hasta puedes cambiar tu ambiente.
I share my experience in order for you to find in your lives the people who use all of their magic and possible tricks against you, and expel them, or in case of finding yourselves in a hostile environment full with that type of people, find a way to switch environments. Meanwhile, it helps to know that stronger are those who are with god, don't let anyone bend you. In that way, you can even change your environment.

Si cometí el error de poner mi amor en tí, tienes cero interés y te ofende que pronuncie tu nombre, te aseguro que nunca tuve intención de hacerte mal y este blog lo lee tan poquita gente que a nadie relevante a tu vida le importa. El hechizo de protección te lo dejo encima, no necesitas creer. Seguiré siendo un extra en tu vida como cualquier otro desconocido que saludaste una vez.
If I made the mistake of placing my love on you, you have zero interest and you get offended by me pronouncing your name, I assure you I never had the intention of wronging you and this blog is read by such few people that no one relevant to your life cares. The protection spell I leave it on, you don't need to believe. I'll remain an extra in your life like any other stranger you once waved hello.

En realidad y aunque en este momento pudiera no parecer: mi insatisfacción es poca comparada con las posibilidades, pero las posibilidades solamente se materializan una vez que estemos juntos.
In reality and even when at this moment it might not seem: my dissatisfaction is little compared with the possibilities, but possibilities can only materialize once we're together.

Búscame si en tu corazón hay mucho más que omisifobia y ganas de milagros, te decepcionaría, pues hay demasiadas cosas que aún no aprendo cómo hacer. Y si no eres mi destino pero eres una persona decente, como sea habrá milagros en tu vida, para amigos, familia, y la humanidad; cuando aprenda.
Look for me if in your heart there's much more than “fomo” and wanting miracles, I'd disappoint, for there's too many things I haven't learned how to do. And if you're not my destiny but you are a decent person, there will be miracles in your life, for friends, family, and humanity; once I learn.

Como dije en un párrafo de uno de los textos más importantes de este testamento: quien desee estar conmigo, debe creer en mis ojos solamente, alguien en cuyos ojos pueda también yo creer con confianza.
Like I said on a paragraph in one of the most important texts from this testament: whomever wants to be with me, must believe in my eyes only, someone whose eyes I too can believe in with confidence.

…
Ah sí, para ser más justo y claro, también hubo a quienes les fascinó el texto anterior, tanto que mandaron vibras sexis mientras se masturbaban y besaban al aire o la almohada. Lo cual al momento fue _yummy_, pero pues… así a la distancia, te restringes a quedarte en una dimensión paralela de fantasía que no puede durar, dura más cuando estás aquí. Por supuesto, todo el tiempo que quieras.
Oh yeah, to be more fair and clear, there were also whom was fascinated by the previous text, so much so that they sent sexy vibes while masturbating and kissing at the air or pillow. Which at its moment was _yummy_, but well… at a distance like that, you restrain yourself to remain in a parallel dimension of fantasy that can't endure, endurance better once you're here. Of course, all the time you want.
… Sept 25 1:59pm